ankarbergs

Jo de är ju som så att Jullan, ja Rickards sambo har börjat sälja en produkt som heter Pro-Aqva och är en form av allt från luftrenare till dammsugare till fönsterputsmaskin.Hom behövde nån familj att öva inför tillsammans med sin mentor(minns ej vad han hette) så hon frågade om dom kunde komma hit hem till familjen Ankarbergs och göra en demonstration så jag svarade ju naturligtvis JAAA.

När försäljaren hade klivit in på Linijevägen 2 och tagit 3 djupt andetag för att i 2 h presentera denna produkt påminde vår lilla tvhörna om den 24/12 varje år just innan Kalle Anka börjar kl 15.00.Hela familjen satt rakryggad med förväntans fulla blickar på apparten som nyss hade byggds ihop och bara väntade på att ON knappen skulle tryckas in.Men innan den slogs igång skulle vi i familjen va med på en liten tävling och den som vann fick bestämma vem av dom andra deltagarna som skulle laga middagen dagen efter.Dom tävlande var Herr-G,Johanna,Albin och jag.
-Jaa va då ska Albin va mä å tävla också,undrade Herr-G
-Jaa svarade försäljaren alla kan ju vara med,eller hur sa han och klappa Albin på axeln.
-Mmmm svara Albin lite blygt.
-Jaha å va blire för mat troru om han vinner då undrade Herr-G.
-Meeeen gere suckade Johanna nu börjar vi.
-Jaa han kan ju göra nudlar förstås konstaterade Herr-G och kavlade upp armarna för att tävla.

Tävlingen gick ut på att man skulle lukta på 3 st doftoljor och försöka säga vilken doft de var.
-Ni får inte läsa på etiketten utan bara dofta lite försiktigt å när Jullan säger till ska ni svara högt,förklarade försäljaren.
Herr-G tog ett stadigt tag om flaskan och körde dit näsan,han satt en stund och sedan skickade han den lilla flaskan vidare till mig.
-Jaa nu får ni säga vad ni tror de var för doft,sa Jullan och tittade förväntansfullt på familjen.
Johanna och jag svarade citron å Herr-G apelsin..........å Herr-G hade rätt.
-Vaa faan nu fuskade ju du, sa jag till Herr-G och slog han på axeln,du läste på etiketten eller hur.... erkänn.
-Määhä!!!!!! de gjorde jag INTE.Hur faan skulle jag kunna göra de när jag höll HEEEELA näven för,tror du jag ser va de står då va????
Jag förstod ju att han inte hade fuskat men jag förstod ju även hur sjuk hans reaktion skulle bli när jag anklagade honom för fusk inför försäljaren.
-Jaahaja,men då gör jag väl så här då sa Herr-G  irreterat samtidigt som han TRÖCK ner kepsskärmen över ögonen så skälva kepsen stod rätt upp och knogarna på handen vart vit pg av att han höll så hårt.Den hand som vart ledig höll han fram och kupade så att doftflaskan skulle passade precis.
-Ja men sätt dit flask jäveln nurå så ska ni få se, sa Herr-G med en liten överlögsen ton.
Nu var skrattet nära för mig för jag förstod att jag kunde få situvationen dit jag ville...alltså SJUK!!!

Försäljare satte flaskan i handen på Herr-G å han började dofta,skickade runt till oss andra åsså skulle vi gissa när Jullan sa till.
-CITRON sa hela familjen i kör!
-RÄTT sa försäljaren och trodde vi var sams i familjen.
Då la jag in nästa stöt.
-Jaa men Johanna och jag sa ju högst så den poängen går väl till oss hoppas jag.
-Jaa de kan den göra för då blir de ju mer spännande då står de ju 1-1 sa försäljaren med en klatschig ton.
Herr-G som efter att ha tryckt kepsskärmen lite väl hårt och länge så det hade blivit ett rött sträck över nästippen satt i fåtöljen och skaka på huvudet åt bedömningen å sa.
-Jasså men ska man skrika oxå!
-Nu lugna du dej gubben annars kan vi inte tävla nå mer vettu.De här har vi pratat om ett flertal gånger här hemma ....eller hur,sa jag och blinkade samtidigt som jag nickade till försäljaren som om jag menade att de är lugnt nu men vi kan väl ta de lite försiktigt på nästa doft så han inte blir utåt agerande min man.
Johanna hade nu förstått att jag skämta så hon satt i soffan å fnissa åt sin far och försäljaren som hade blivit lite orolig för familjefadern, men Herr-G var så inne i tävlandet så han fatta INTE. 

Herr-G tog in position i sin fåtölj med kepsen nere och handen framme åsså doftade familjen för sista och avgörande gången.
-Mint,svarade Albin
-Jaa Mint sa jag mä
-Jaa jag säger mint jag oxå,sa Johanna.
-Halstablett typ Vicks Blå,svarade Herr-G högt å tydligt.
-Jaa då menar ju du mint du med,sa jag och vände mig mot Herr-G.För den tabletten är de ju mintsmak på.
-Nää jag menar Vicks Blå,svarade Herr-G kort
-Ja men om jag säger att de doftar kaffe å du säger att de luktar Gevalia så ä ju de samma sak.....eller hur!
-JAAA men skit i de nu å säg svaret bara sa Herr-G och körde ögonen i försäljaren.
Försäljaren som stod med de rätta svaret i sin hand och visste att ingen i familjen hade rätt var ju lite orolig för familjefaderns reaktion när denna hade HELT FEL så han löste de på följande sätt
-Njaa jag får nog ge dig rätt iallafall Herr-G,de är ju inte Vicks Blå (mint) utan Eucalyptus å de finns ju också i halstabletter........så 2-1 till dig nu får du avgöra vem som lagar mat här hemma i morron.

När demonstrationen var i full gång satt ju vi som i en cirkel å framför oss stod försäljaren och plockade fram den ena delen efter den andra,grejen är den att bakom försäljaren är det ett STORT fönster ut mot gården.När försäljaren har kommit till ett fönsterputs munstycke rasar de ordentligt me snö från taken men de ser ju inte HAN men VI,så exakt på samma gång hörs ett stön från hela familjen och våra munnar formas till ett O.Nu tror ju försäljaren att vi är mäkta imponerad på munstycker han håller upp så han får en kick och börjar demonstrera helt hysteriskt om varända liten skruv som finns att skåda i just de munstycket.Herr-G höjer sitt finger och pekar på fönstret för att förklara men hinner inte öppna munnen förrän försäljaren säger
-Jajja men vi ska ta å putsa de där fönstret åt er.
-Jaa de rasade får Herr-G fram efter en stund med fingret fortfarande i luften.
-Inga problem vi plockar bort blommor och lycktor innan så att de inte ska rasa i golv säger försäljaren och börjar rensa fönsterbrädan och är ju tvärsäker på att vi bara älskar munstycket och är berädd att betala 34 000 kr för pjäsen sedan vi stönat i kör.
-Jaa men de for ner från.......längre hinner inte Herr-G för än försäljaren avbryter och säger
-Spelar ingen roll från vilken höjd du tappar munstycket så håller det pågrund av ett framtaget material för just hårda stötar,å skulle de spricka...jaa då äre livslång garanti.
Herr-G tar ner fingret och förstår att han inte kommer att få fram till försäljaren ang snöraset från taket som VI såg.

Nu har de gått nån timme å Herr-G är väl skapligt less på denna apparat  å allt prat så när vi kommer till momentet att vi ska testa hållbarheten på slangen flyger Herr-G upp och våldför sig på slangen som om de vore den giftigaste Cobran i djungeln han skulle DÖDA.Han vrider,drar och kvider så han blir högröd i ansiktet.....trots detta övervåld är slangen som NY.
-Men gere pappa, säger Johanna och ler ursäktande till försäljaren som har backat 3-5 steg för att inte komma mellan Herr-G å slangen.Om jag säger som så......jag skratta så tårarna rann ner för kinderna.När demonstrationen var över och lugnet hade lagt sig och Herr-G satt sig i fåtöljan var hans kommentar.
-Va faan om man köper en såndär jävla pjäs får man ju söka byggtillstånd hos kommun för att byggaut kåkjäveln för att den ska få plats, å förrästen vem faan har tid att stå å dammsuga en mattjävel i 4 timmar som kostar 198 kr på Rusta.

hahaha.........Ett STORT Tack vill jag ge HELA min familj för alla glada stunder med höga skratt vi ger varann!!!!