ankarbergs

Nu har jag haft och varit på mitt livs första seans,när jag pratar med folk ang seansen blir reaktionerna väldigt olika vissa säger "-Å, va spännande jag vill ochså testa" medan andra säger  "- Men gud va dyrt å vilket jävla påhitt för å tjäna pengar och för att få folk å tro på nå dylikt,hahaha"

Den sistnämnda meningen har jag funderat lite över och jämfört med andra nöjen som oftast folk har större förståelse för.Vi tar en kväll på Bergeforsparken dit massor med folk går för att roa sig man köper sig något snyggt att ha på sig, springer in på bolaget och handlar lite " brempa"för att grunda med hemma innan man far. Å vipps har man redan satt sprätt på ca 600-700 kr innan man lämnat hemmet.

Man anländer vid 22.00 tiden och betalar ca 150-200 kr i inträde åsså 20 kr för att hänga in jackan för att sedan med lätta raka steg ta sig till baren å inhandla diverse berusande drycker.Notan i baren efter en kväll kan ju hamna på allt mellan 300-1000 kronor beroende på vad och hur mycket vi har beställt in,när kvällen är slut går man med tunga krokiga steg för att ta sig hem i en Taxi vars taxameter stannar på ca 400 kr för att betala barnvakten en slant som tack för hjälpen.

Nu har vi alltså roat oss i ca 3 tim för ett belopp på, tja vi säger ca 2000 spänn för att vakna upp dagen efter men en smak av gubbrunk i käften och ett utseende vi skulle kunna betala ytterligare 2000 spänn för att få någon ordning på.Har vi otur har vi även minnesluckor och har missat kanske någon timme under kvällen. Å då kan jag tycka "-Vilket jävla påhitt för att tjäna pengar på folk med nå dylikt"

Jag har varit på seans en kväll för ett belopp på 350-400 kr som varade i 3,5 tim och jag minns hela kvällen,vaknade upp med någorlunda smak i käften, fast de är klart mitt utseende kanske jag skulle kunna va beredd och betala en litten slant för å fixa till ;-).Vi var alltså 8 goda vänner som träffades och hade oerhört trevligt en helkväll för en inte allt för stor slant.Jaa det var bara en liten reflektion jag hade ang priset på en seans.

Jag ska ju naturligtvis blogga om seans kvällen i sig, men har inte riktigt tid just nu för skolan väntar.

Ett littet ordspråk
Ingen konst,
att hålla en dörr stängd,
som ingen bankar på!!

...... har Herr-G och jag haft i alla tider.Vår första husvagn var en SMW (typ ägg) årsmodell 62 där ALLT var original till och med förtältet var original och såg ut som de tält pingstkyrkan slår upp när dom har sina tältmöten , ja typ orange utan fönster.Att vi valde just en sådan modell berodde inte på att den stod högst upp på vår önskelista utan det var vad vår plånbok tillät.

Herr-G och jag har många roliga minnen (efteråt) från olika husvagnsemestrar som vi varit ute på runt om i Sverige med våra barn och hundar.Just den här sommaren skulle vi campa på Öland och Skara Sommarland tillsammans med en familj till som vi bodde grannar med.

Vi hade tre barn och två hundar med i lasten när vårt ekipage började rulla söder ut för två veckors semester på lite olika campingar som vi hade hittat i campingtidningen som kom hem i vår brevlåda i början på sommaren.Hundarna som ingick i vår familj på den tiden bestod av en labbtik som hette Simpa och en vorsteh hanne som hette Crutow,Simpa var en hund som funkade i alla lägen medan Crutow var en dåre som inte fungerade i nått läge.

Crutow inledde sin jaktkarriär med att jaga och bita ihjäl två katter till några av våra grannar nere på varvet kl 16.00 då hela området satt ute å drack em kaffe å såg elen det.Efter det kallade vi honom "Qvick" efter Tomas.När vi körde drag med honom och kom ikapp en annan tävlande och skrek "ur-spår"för omkörning kom vi lixom aldrig om, för när vi kom upp jämsides högg "Qvick "den andra hunden oftast i öronen.Efter tillräckligt många tävlingar kallade vi honom "konduktören" pg han stämplade ju alltid dom vi skulle köra om.När vi körde Vindel älvsdraget bodde vi hela laget tillsammans, vi var ca 11 pers å 16 hundar som bodde tillsammans på lite olika ställen efter vindelälven. Vi fick ha "Konduktören" i bur hela tiden för han skulle bara slåss med dom andra hundarna, de fräste å lät hela tiden från buren där han satt,efter det kallade vi han "Aligatorn".

Tillsaken hör ju också att Herr-G är ju som ni kanske tidigare läst i bloggen perfektionist (Pappa me papper) och vill inte dra åt sig nån uppmärksamhet och vara annurlunda när vi är ute på turné,och det blir ju ALLTID ett fruktansvärt STORT problem för honom.

När vi glider in på första campingen som var på Öland finns att skåda många, långa, fina, nya husvagnar med färg glada förtält och brunbrända lita dragna campare.,åsså Herr-G å jag med vårt ägg års mod -62.
-Vi ställer oss uppe i de där hörnet med lite sly i kanten så kan man pissa bakom husvagnen(fanns ingen toa -62 i h-vagnar) säger jag till Herr-G och pekar vart jag menar.
-Ja de blir bra så kommer vi lite för oss själva,svarar Herr-G.

När allt är på plats och bilen parkerad lite snett bakom verkar allt ha blivit som vi tänkt oss, i bilen ligger hundarna bakom Jeppe grindar med luckan uppe och sover.Dom flesta på campingen har satt sig ner utanför sina vagnar för att sätta tänderna i en saftig köttbit som nyss har tagits av grillen och hällt upp ett glas rött i lugnan ro.
-Tror du man kan huka ner sig å kissa bakom husvagn,frågar jag Herr-G som nyss öppnat en öl och lutat sig tillbaka i en baden-baden.
-Ja för faan inga problem,det är ingen som lägger märke till det här uppe i hörnet inte vettu,svarar han.

När jag lite diskret har tagit mig på baksidan och ska till å tjuv pinka kollar jag en extra gång så ingen har titta åt vårt håll.Jag drar ner byxorna å ska precis huka ner mig när Crutow få se arsele på mig blir han så jädra rädd så han skäller/skriker nå så fruktansvärt att ALLA på campingen lägger ner sina bestick och reser sig upp och tittar bort mot oss uppe i hörnet och funderar vad som hände. Herr-G känner ju både sin fru och hund så han anar vad som hänt drar ner sin keps å låtsas som HAN inte ha hört nått alls fast han sitter 4 m ifrån.Efter två försök med samma resultat fick jag inte prova fler gånger för Herr-G,det fick bli servicehuset.

När vi efter någon dag skulle gå på Ölands djurpark lämnade vi hundarna i vår lilla husvagn längst uppe i hörnet där det var skugga hela dan.Vad vi inte visste var att Crutow vart stressad när dom vart själva så han hoppade från säte till säte från bord till bord,ja han vart tokig, men skällde inte.När vi kommer hem ser vi hur husvagnen guppar å gnekar någon ting så fruktansvart(stödbenen var ju åxå sen -62) så hela campingen kunde se å höra det.
-Näää men va i heeelveeette,utbrister Herr-G med en förskräckt min och håller handen för munnen, nu tror väl varenda jävel här på campingen att vi har legat å pippat i husvagnen hela dan.

Jag skrattade så jag skiftade ansiktsfärg flera gånger om,men serru det gjorde INTE Herr-G.
-Vad faan är det som är så in i hellvette roligt Annika,frågade Herr-G med solglasögonen i handen och ett ansiktsuttryck som om hela världen hade rasat.
-Ja men det är ju så sjukt alltihop,svarade jag medan jag fortfarande gapskrattade.
-Jaa,suckade Herr-G det är det är fruktansvärt sjukt.Men i morrn ska vi till Skara å där är det nya grannar som inte har sett och hört allt detta.

När vi rullar in på den nya campingen i Skara har förmodligen Herr-G en vesion i huvudet om att nu jävlar ska vi vara en i mängden och INTE utmärka oss som vi gjort  på den tidigare campingen,så han öppnar bildörren höjer sitt pekfinger och talar med stora bokstäver till oss övriga familjemedlemmar.
-Å ni sitter kvar i bilen medan jag checkar in,är det förstått!
-Jaaa,svarar vi i kör

Efter en liten stund kommer han ut ur receptionen med en nyckel till en el stolpe och en liten lapp som det är ett nr på.
-Hur jävla enkelt som helst hörru,på denna camping är det rutor med ett nr utmärkt på backen och innanför dom strecken ska man stå.Det går INTE å misslyckas,säger Herr-G och gör en rivstart mot den ruta vi blivit tilldelad.Vi hittar rutan och parkerar både våra bekantas husvagn (som har rutan brevid) och våran egen. Vi plockar upp utemöbler Herr-G sprättar en kall medan han står stolt som en tupp och nickar mot dom som campar runtomkring och har satt sig ner å skall avnjuta sin midda i solen.

-Man kan ju fundera om man får större ruta om man har nyare vagn,säger Herr-G å kliar sig i huvudet.Va fan dom andra har ju mycke större,titta på Tyskarna där säger han å nickar med huvudet rakt över på en stor ny husbuss med div nymodigheterna och ett par i 50 års åldern som sitter och tar en wirre i solen.
-Va fan dom har ju en hel kohage jämfört med oss,fräser han medan han går runt husvagnen och tittar.När Herr-G gått ett varv kommer han tillbaka med hårt sammanbitna käkar så man kan se varenda sena arbeta nedanför öronen på honom.
-Vi har ställt oss fel Ankarberg,mummlar han mellan sina hoppressade käkar så att ingen ska se att han pratar.
-Jaha tror du,svarar jag medan jag söker grill kol.
-Ja de kan du ge dig faan på,vi har ställt oss på samma ruta som våra bekanta det är därför vi har så lite plats,vi ska stå på rutjäveln brevid,svarar -Herr-G och pekar på rutan bakom oss.

-Jag hakar jävlar inte på nån husvagn å håller på med några sådana övningar nu inför allas åsyn,säger Herr-G och ställer ifrån sig ölen.Nä rutan tvärs över är ju tom och ägget (h-vagn) väger bara 600 kg så vi skjuter den rakt över för hand åsså går jag ner till receptionen och byter nyckel så märks det mindre.
Så jag lyfter upp husvagnens alla hörn ett i taget så Herr-G kan skruva upp stödbenen med skiftnyckel(de va så -62) också skjuter hela familjen på så vi hamnar i rutan mitt i mot.Åsså samma prosedur med stödben och utemöbel.

När jag ser Herr-G komma nerifrån receptionen förstår jag att nått är fel på hela hans gångart och på hans kroppshållning,han typ mer macherar en prommenerar.Jag har ju ganska lätt till skratt och framförallt se allt från en väldigt sjuka sidor,så nu förstår ni att jag satt och förberedde mig för att hålla mig från skratt.
-Jaha,hur gick det,frågar jag med små korta ord för får jag in tillräckligt med luft i mina lunger kommar jag att skratta mig harmynt förstår jag ju.Herr-G sätter händerna i sidorna, petar upp snusen under överläppen och blickar ut över campingen, han gruvar sig en aning för att tala om vad som är problem för han förstår förmodligen hur jag kommer att reagera när han han sagt det. 

-Platsen är upptagen,mummlar Herr-G medan han fortfarande tittar ut över campingen med händerna i sidan.
-Va,svarar jag,å håller fortfarande andan för att inte brista ut i gapflabb.!
-JAAA,du hör väl för faan vad jag säger,det ska stå en husbilsjävel precis HÄR som förmodligen har farit en sväng men kommer tillbaka.Nu kunde jag inte hålla mig längre å inte vårt sällskap heller,alla brister ut i gapskratt utom Herr-G som börjar söka skiftnyckeln för att förbereda ytterligare en flytt för hand tillbaka dit vi var innan fast typ 4 m längre till höger.

-Va faan dom måste ju tro att man kommer från yttrerymden dom runtomkring på campingen,fräser Herr-G efter en stund när vi äntligen är på den ruta vi ska va.Nu när vi VET att vi står rätt tar jag fram torklinan för att hänga upp badkläder och några handukar på tork,jag knyter fast linan i husvagnen och i takboxen på bilen å hänger de som är blött.Herr-G har satt sig med en ny öl i badenbaden utanför vagnen för att smälta allt som hänt och invänta grillglöden till barnens korvar.
-Jag svänger bort på affären och köper korvbröd å dricka för de va slut,säger jag till Herr-G och hoppar in i Volvon startar och kör fram,då får jag höra en smäll så jag stannar och kliver ut.Vad jag hade glömt var att jag fäste torklinan i bilen vilket resulterade i att när linan small av spratt ALLA kläder som jag hängt dit över Herr-G och grillen.Herr-G rörde inte en min utan reste sig upp och gick in i ägget å hällde upp en stor wirre i ett dricksglas kom ut skålade med grannarna å svepte ALLTIHOP i en enda klunk.

När kvällen kom var det dax för "sikta mot stjärnorn" på tvn men -62 fanns det ju ingen antenn på husvagnarna så jag hade med mig allt som behövdes för å få in kanalen.Tillsaken hör att jag några veckor tidigare hade skickat efter två vårjackor i ellos åt pojkarna men fått fel så det kom en super duper mordern tv antenn och ett par gabardinbyxor istället.Det sista Herr-G sa innan vi lämna Timrå var
-Den där jävla antenn får du ju ha så osynlig som möjligt begriper du väl när husvagn är sedan -62.
-Ja naturligtvis, svara jag å packa med el tejp och ett sopskaft som jag skulle ha den på genom att det inte fanns nån stång ut på taket -62.

När Herr-G gått in till våra bekanta för å få sig en grogg passa jag och Ewa som vår kompis heter på och fixa antennen så barnen skulle få se tvn.Ja ni kan ju tänka er Herr-Gs min när han titta ut genom fönstret och får se Ewa gå omkring på vår campingruta med ett sopskaft där vi tejpat fast en elektronisk självsökande spritt ny antenn på där sladden gick in genom ena fönstret på ägget och avslöjade vem som ägde och hade gjort konstverket.
-Men nu jävlar är det nog,väste Herr-G och tog sopskaftet och hysteriskt tejpade fast hela konststycket runt elstolpen så den inte skulle synas.
-Nu går ni in och sätter er för nu är denna föreställning över både för oss och för våra grannar är det förstått!

Ja,jag hoppas ni kan se alltihopa framför er, men nu har jag kramp i fingran och en tvätt som ska hängas så nu får det vara färdig bloggat på ett tag.

Höres!!!!!

........var det nog meningen att Torbjörn skulle ingå i någon av Al Qaidas värsta terrorist grupper,men nått gick snett och Torbjörn hamnade hos OSS istället.Jag har i skrivandets stund precis kommit hem från 1 1/2 veckas semester i en husvagn på en fjälltopp med Torbjörn under samma tak och jag vill inte påstå att jag är speciellt ut vilad.

Vad som borde ingå i ett valpköp när det gäller Jämthund är bur,hund skitpåsar,el tejp och centraldammsugare,med dom hjälpmedlen kan man rädda både inredning,miljö och tekniska prylar.Buren den har man för att få lite lugn och ro,hunskitpåsar det har man för att kunna källsortera allt som har gått genom tarmarna typ metall,tidningar och plast el tejp den lagar man alla sladdar med,centraldammsugaren är ett måste om man själv inte exteriört vill se ut som en Jämthunn personligen.

När Torbjörn skiter är de för det mesta ett fruktansvärt vackert konstverk man bär med sig till källsorteringen i dom svarta små hunskitpåsarna med dö skallar på,man öppnar påsen å lägger sedan metall för sig plast för sig osv,om jag säger som så, vill ni se Tobbes kostcirkel är det bara å titta i Claes Olssons katalogen.

Torbjörn inledde veckan med att äta upp bakkappan på  Leffas sko medan människorna åt stuvade makaroner å köttbullar,efter någon dag var de dax för ett usb-minne för att avsluta med 20 cm sladd å metall stiftet till min mobil laddare. Jag plockade hundskit åååå källsorterade.

Torsdag morron låg Albin i husvagnen å kollade på Svamp Bobb fyrkant på tvn, jag satte mig ner längre bak i vagnen där datan är och skulle slutföra ett skolarbete innan vi skulle ut i finvädret. Jag tryckte på startknappen uppe i det högra hörnet så som jag så många gånger förr gjort,då bara SMALL det till å hela husvagnen skakade /hoppade till huundarna flög upp ur sina djupa drömmar å började tok skälla,å allt vart knäpptyst.

-Men va i hellvette va de där,frågade jag Albin 9 år medan jag försökte lugna hundara å blickade bort mot skalets slalombacke för å kolla om liftsystemet funka efter en sån satans smäll.Albin som låg med benen i kors å käka morron mackan till tvn( som efter smällem vart kolsvart) svara utan att röra en min å med en bit falukorv hängande ut genom den ena mungipan.
-De va proppen som gick!
-Vilken jävla propp,sa jag med en frågande min.
-Ja i stolpen där ute,svara Albin medan han stoppa in sista biten av mackan i mun.Du har använt alldeles för mycket ström mamma.
-Jaha, å vem fan bestämmer det då?
-Stolpen,svara Albin å peka på en nyckel med en grön plopp på,ta den där å tryck upp knapparna i stolpen då funka tvn igen,så brukar pappa göra.

Jag gjorde som Albin sa och vipps funka strömen ute i förhuset men inte i h-vagnen,då provade jag å ringa Herr-G (han var hemma och jobbade) men inget svar.Då hjälpte grannen Reidar mig med att hitta en liknande knapp  som i stolpen under ena sätet som också hade utlösts vid smällen.När jag lite senare fick tag på Herr-G hade han ALDRIG varit med om att proppen gick inne i vagnen,han fatta INTE hur det gick till.Men men nu var ju allt i sin ordning.

Jag satte mig vid datan och skulle slutföra det jag påbörjat,jag tryckte som så många gånger förr på knappen uppe i det högra hörnet men datan var sten DÖD.Men nå ä re väl skälva satan att man tame faan inte ska kunna få igång en enda jävla teknisk pryl som denna förbannade data jävel utan att behöva ringa eller hämta folk helatiden,tänkte jag medan jag samlade ihop sladdarna för att flytta fram dit Albin satt å byta el utag.

När jag samlat ihop 3/4 av kabeln kommer jag till ett ställe där det är en bit på kabeln som är helt förkolnad och ihop smält.TORBJÖRN har alltså ytter liggaren en gång försökt att stänga all kommunikation från fjälltoppen med resten av världen, först telen å nu datan.Han hade gnagt av denna kabeln också.

Som om inte det här vore nog vart vår hormonstinne Torbjörn kär för första gången i sitt ett åriga liv i grannens små pudel flickor som löpte.Detta resulterade i jag halvnaken fick springa ut med honom nattetid, med tanke på allt han stoppar i sig vet man ju aldrig om det är är något av inredningen som ska ut ut Tobbe.

En natt vid tretiden när jag stod där på fjälltoppen iklädd dunjacka och skoterskor med så vida skaft att det ser ut som jag har stoppat ner mina blå/vita smala ben i två tioliters skurhinkar tänkte jag i mitt stilla sinne vilken tur att Torbjörn hamna hos oss å inte i en terroristgrupp.