ankarbergs

Jag har ju en förmåga att  hamna i lite knepiga situationer där människor lixom spelar upp sketcher för mig och ibland är jag med i den,eller så är de jag som tolkar deras sätt att agera som om de vore en sketch.

 

Jag svängde iväg på ICA för att inhandla blomjord för att göra ett litet försök och rädda mina blommor som hundarna har rivit ner så blomjorden lixom har försvunnit i dom två blommor som lyckats överleva utan vatten.(Glömmer ju jämt å vattna)Jaa jag ska väl ärligt erkänna att jag inte är så hemma på just blommor och vilken jord man ska ha så jag fick stå en stund och läsa på påsarna vad som ev skulle passa.

 

Medan jag står där och ska välja blomjord hör jag samtidigt från andra sidan hyllan ett par som ska välja tvättmedel,jag hör mannen säga högt och lite aggressivt

-Du har väl för faan inte tvätta med ett rosa paket förut?

-Nää!!! svarar kvinnan lika argt tillbaka.Jag brukar ju för faan köpa ett grönt paket å de borde väl du för faan veta som bär hem varorna åt mä!

-Ja men varför i helvete köper du ett rosa paket nu då,fräser han

-Men du är ju förjävla dum du,säger hon.Tror du inte jag får ren dina kalsånger full i pungsvett med de här paketet,troru inte de va????

 

Nu bara måste ju jag stå kvar för att se vilka personerna var, så jag läste texten på jordpåsen en gång till å rätt som de är kommer kvinnan fram bakom hyllan.Hon är stor och bastant å påminner typ om ett hörnskåp i furu,där ådrorna med åren allt mer har framträtt i hennes ansikte och förvandlats till djupa fåror i huden som hon dessutom förmodligen har försökt å dölja med ett runt stift hon lixom bra tryckt till med, så de ser ut som en har försökt växa ut där.

Efter henne träder mannen fram vars hela ansiktes form påminner om en varningstriangel både till format och färg med en penisformad näsa mitt i.Jaa näsbenet tar slut lite för tidigt på nå vis så de hänger en nästipp å lixom dinglar mot en överläpp fylls av rynkor där dessutom mungiporna hänger nedåt.(jag tror att min beskrivning av hörnskåpet och varningstriangeln beror på att jag fick ett litet negativt intryck från första början)!

 

Hörnskåpet å varningstriangeln fortsätter mot brödet där dom diskuterar likadant som vid tvättmedlet typ.Hörnskåpet vill ha en liten långfranska då skriker Varningstriangeln rakt ut "-Men de där är väl för faan ingen långfranska,åsså håller han upp en både grövre och längre långfranska. Du ser väl för faan att den här är längra idiot!"

Nästa tillfälle jag hör dom står dom vid falukorven och skriker å svär till varandra om korvsatan ska vara böjd eller rak.

 

Jag mötte en bekant som jag stod och pratade med en stund så när jag efter en stund ställer mig i kassa kön har jag som av en händelse Hörnskåpet och Varningstriangeln framför mig.Dom står tyst en stund tills Varningstriangeln får för sig å gå till tidningsstället och väljer en tidning som de står "Båt Börsen" på..då drar Hörnskåpet ingång igen.

-Men va faan ska du med den där jävla tidningen till,va va va

-Köpa,svarar Varningstriangeln.

-KÖPA,skriker Hörnskåpet.Du kan ju för faan inte simma!!!!!!

-Nää,men jag har ju faan ingen båt,skriker Varningstriangeln å hyttar med den hoprullade tidningen mot mig å Hörnskåpet.

-Men då jävlar fåru betala den själv,fräser Hörnskåpet å håller krampaktigt i sin hanväska.

Hon plockar upp varorna på rullandet i rena ilskan medan hon muttrar å svär tyst för sig själv.,de bara smäller i bandet.

 

Medan Hörnskåpet plockar upp varorna kommer de två afrikanska men å ställer sig bakom mig i kön.Dom talar högt å glatt samtidigt som dom gestikulerar med sina armar. Hörnskåpet blänger lite då och då på afrikanerna men säger inget.Vilket språk männen pratar vet jag inte men rätt som de är så låter ett ord som messmör,men serru då reagerar Hörnskåpet å kör ögonen i männen å säger.

-Jaaa messmör ska ni faan inte köpa i ask de möglar på en gång,nää ni ska köpa på tub!!!

Dom afrikanska männen nickar lite oförstående å tittar på Hörnskåpet.

-Jaa de är ett jävla lurendrejeri ska ni veta med de där jävla messmöret.

 

Nu hade jag lagt upp mina två delar på bandet så afrikanerna lade sina grejer bakom,de var en korg persikor och en liter mjölk

-Men va faan har ni inte köpt nå messmör,säger Hörnskåpet å pekar argt på deras varor.

Afrikanerna nickar glatt tillbaka mot kvinnan.

-Messmör,skriker Hörnskåpet och rycker sina kassar och börjar marschera mot utgången.

-MESSMÖR,ropar afrikanerna och vinkar till Hörnskåpet som strax är utanför dörrarna

Hörnskåpet tvärnitar å ropar tillbaka

-Messmör,åsså vinkar hon med handväskan innan hon försvinner ut på parkeringen.

 

Om ni träffar två afrikanska men som vinkar samtidigt som dom säger MESSMÖR (typ hejar) med ett leende.....då var de dom som stod bakom mig i kön på ICA .Dom hejar så numera :)

 

Joo ni förstår att jag har ju för någon vecka sedan sökt mig ett jobb uppe i Kiruna som skoter/vildmarksguide på Ishotellet och som ni säkert förstår så ska jag inte pendla( de är ju så förbannat med fartkameror sägs de :). De är alltså ett säsongs jobb så jag blir borta ca 5 månader men ska ju naturligtvis komma hem ibland på min ledighet. Nå väl jag har inte fått det utan rekryteringarna sker i mitten på Oktober.

 

Strax före midsommar vart Herr-G erbjuden arbete uppe i Svalbard  ett halvår, de skulle ge bra med deg på kontot och en hel del ledigt under sommaren.Dom skulle alltså jobba en vecka å vara ledig en med fria hemresor vilket är väldigt lyxit för Herr-G som nästan aldrig är ledig (han fick tex bara 4 dagar nu i sommar ).Ja förmånerna var ju en sak men jag tyckte att bara att få vara/leva i den miljön och uppleva själva Svalbard var ju enormt intressant.

 

Sedan äre ju som så att Herr-G och jag strulade ju naturligtvis  till de redan i unga år så vi har ( Tack och lov) lixom levt livet lite baklänges kan man väl säga.Med de menar jag att vid 20 års ålder var jag i ett välsignat tillstånd och under 4 års tid bara rasade de barn ur mig :) Jag vet att vi ibland brukade trösta varandra när vi var grön i ansiktet av avundsjuka på våra polare som reste och partade.Å där satt jag med såriga bröstvårtor av allt ammande både dag och natt och Herr-G räknade kronorna i börsen som stod likt en gäddkäft på vidgavel till blöjor och välling "-Ja ja,men när dom sitter där med småbarn då är våra stor så då är de din och min tur att göra vad vi vill" Å de är lixom dit vi har kommit i dag.

 

Jag jobbar ju i dag inom skolan och trivs oerhört bra både elever och arbetskamrater men jag har lixom en längtan till å få prova på lite andra grejer.Å just de här uppe i Kiruna de innehåller allt typ, guida människor,få jobba sig svettig å framför allt få nya stora erfarenheter.Ett minus är ju att de är en bit här ifrån men då har jag som tur är en polare där uppe som jag får slagga hos, hon kör hunspann även denna vinter (de tror jag oxå jag måste prova om jag hamnar där uppe),boende kan vara en friggebod med utedass som erbjuds.För då funkar jag som så att de är jobba jag ska göra INTE myzzza å då duger vad som hellst.

 

Nu till förklaringen jag efterfrågar.När de uppdagades att Herr-G ev skulle till Svalbard sa alla "-Men guuu va spännande åk!!!!!!" När jag säger att jag ska till Kiruna säger dom flesta med bekymmers rynkor i pannan "-Nää men hur ska de gå,du har ju familj??"...Jaa Herr-G han sa -Faan vilket spännande jobb,de passar ju dig åk du de blir nog nice skaru se!!" För visst har väl Herr-G lika lång och stor familj som mig....elle har jag missat nått???

 

Förklara!!!

 

 

Den frågan kommer ofta upp i olika jakttidningar,jaa man kan till och med vara med och tävla om HUR vi ska få upp intresset för ungdomarna.Jag har under många år arbetat inom skolan och kommit i kontakt med oerhört många ungdommar som som inte vet ett skvatt om viltvård   

Nu i helgen har Johanna och en kompis till henne Jeffe varit med uppe i stugan.Johanna har ju under hela sin uppväxt även hon suttit med på pass under höstarna då vi jagat älg, tills den dan hon fyllde 13 år då sa hon.

-De är ju väldigt orättvist att pojkarna(Rickard och Nicklas) längtar varje år till jakten å de kostar tusentals kronor å jag,jag har ingenting att längta till.Är de rättvist de tycker du mamma.

-Nää de är de väl inte,höll jag med.Men vad vill DU göra då?

-Jaa jag är ju mer för sol å bad så en vecka i Turkiet vill jag längta till.

Så en vecka varje höst i 5 års tid fick jag åka med Johanna å Albin till ett svinvarmt Turkiet(Herr-G vägrade) å sitta på pass med en paraplydrink och svettas.Ja de var ju inte fy skam de heller :)

 

Herr-G och jag har tillsammans bestämt att innan barnen flyttar hemifrån ska dom ha tagit Körkort,Skoter kort samt Jägarexamen och vi som föräldrar ser till att hjälpa dom med skjuts till lektionerna samt betalar för kalasen. Vi har lixom tänkt som så att blire inte gjort medan dom bor hemma med stöttning(under tvång) så blir de ALDRIG gjort,å gör man de inte,jaaa då kommer man inte från detta dårhus :)

 

När Johanna hade åldern inne för Jägarexamen hade hon oturligt nog precis insjuknat i sin ät störning och vägde 35 kg och de gjorde naturligtvis att vi lade den examen åt sidan och istället kämpade tillsammans med henne mot sjukdomen.Skoterkortet och körkortet har vi fixat.... under hela den tid vi var inlagda på sjukhus kämpade hon tappert trots sin ohyggligt dåliga hälsa...........hon var väl livrädd att hon måste bo hemma å bli "gamm jänta) ;)

Nå väl som ni förstår har hon inte varit med och jagat på länge, att se MIG hantera vapen är förmodligen ett minne blott eller så har hon förträngt de av rädsla :-).

 

Den här helgen vare dax att göra de årliga skjutprovet inför älgjakten,Herr-G och pojkarna gjorde de förra helgen då jag var hemma på party så de var alltså bara jag kvar.Å till saken hör att i fjol när jag skulle göra provet hade jag två veckor innan knäckt ett revben så smärtan i bröstkorgen när jag tryckte av var fruktansvärd,de går ju inte å sticka under stol med att rekylen från bössan sparkar en lite i axeln.De slutade med att efter några serier på löpande fick jag avbryta och boka ny tid,jaa provet ska ju vara godkänt för att jag ska få jaga älg under hösten.

 

Johanna och Jeffe skulle med på skjutbanan och som ni förstår känner ju jäntorna mig som Annika "Kaos" Ankarberg.Ja men ni vet typ alltid bråttom,gapskrattar åt allt som inte går som de ska samt aningen disträ. Men grejen är den att genom att jag för de mesta ställer till kaos är jag fruktansvärt noga när jag har bössa med mig....jaa kanske till å mä lite väl...jag har en väldigt STOR respekt för just vapen.

 

När vi kommer fram till skjutbanan äre ju inte bara jag som ska göra provet,utan byns alla gubbar står utanför själva skjutbåset.

-Jaa säger jag till Herr-G.Klart äre ju att jag är lite "skitnödig" sedan i fjol.(Johanna vet inte om att jag missade då pg av revbenet)

-De går nog bra säger Herr-G lugnt och ger mig bössan från bilen.

Så med bössan i ena näven och hörselkoporna i andra går vi ner mot skjutbåset.

 

Skjutbåset påminner väl kanske om ett litet utedass fast i större format lixom,skytten står i ett rum åsså sitter de en kontrollant lite bakom och talar om vart skottet tog på pappersälgen 80 m ut på banan.På stugan står de WCC,varför vet jag inte men Johanna och Jeffe ser de så dom får för sig att de är en WC...jaa ett utedass helt enkelt. Nu har alltså jäntorna hört mig säga att jag är skitnödig (orolig menade ju jag) uppe vid bilen och tror att jag är de ordagrant. Jag kliver in i stugan för att anmäla mig med bössan i näven å i samma veva som jag går in skjuter en skytt två skott inne i skjutbåset mot pappälgen.När jag kliver ut möts jag av att Jeffe sitter med ansiktet i händerna framåt böjd och Johanna håller för öronen med en skamsen blick riktad upp mot Herr-G som står framför dem och plockar upp övningsammunition.

-Men va faan gjorde na nurå?????????....suckar Johanna och tittade lite ursäktande mot de 20 pers som stod och väntade på sin tur..

Ingen förstår frågan så ingen svarar utan jag trodde jäntorna vart rädd för smällen så jag skrattade å sa

-Vicken jävla smäll hörrni!!!!De där var inte ens jag inte beredd på så jag höll på sket i byxan ja..åsså skrattade jag.

Då i samma veva kom dom andra ut ur skjutbåset å då säger Johanna.

-Åååååå Herre Guuuu,jag trodde mamma att du gick in på dass å RÅKA trycka av två skott med din bössa.

Så höga tankar har hon om sin mor :)...å då måste jag ju säga att de var förbannat modigt av jäntorna å följa med mig på skjutbanan :)

 

Lägger in några bilder på Torbjörn å älgen åsså mig å "DRÄPARN"

 

 

  

 

Jo ni förstår att jag har beställt Vitaepro på posten,jaa de är alltså nå vitaminer som är bra för leder å muskler å syn å faan å hans moster.Dom kom i brevlådan i går så jag lade dom på en hylla i kylskåpet,men de hade jag inte informerat Herr-G om...jaa att jag köpt Vitaepro menar jag,å så här i efterhand förstår jag att han har inte ens sett reklamen.När dom gör reklam för detta fruktansvärt enormt nyttiga piller så är de en dam i åldern 65-70 år som grejar i trädgården och förklarar inför kameran att hon minsann kan hålla på i timmar ute i trädgården sedan hon börjar med Vita Pro .De var alltså den reklamen jag gick på elle vad man ska säga. 

 

När Herr-G kom hem i går em från jobbet var han fruktansvärt stressad då han hade ett vildvårds möte uppe i Jämtland som väntade 19.00.,han skulle både hinna äta och köra dom 15 mil där mötet skulle vara.När Herr-G kommer in rusande i huset har jag nyss serverat Albin middag och är själv påväg till kylen för å ta fram mjölken åt oss.

-Maten är klar å står på spisen,säger jag till Herr-G som kutar runt med stirrande blick å en bunt papper i ena handen.

-Ja va bra å hinner jag kasta i mig en talrik innan jag far,säger han stressat å går förbi mig vid kylen.

Då kommer jag på att mina hälsokost tabletter har kommit så hat tar fram paketet å säger.

-Ja visst i faan jag har ju köpt nå tabletter som även du kan äta av.

Å de är nu de blir KAOS uppe i huvudet på Herr-G.

-Va i helvete viagra,säger han frågande å ser brydd ut samtidigt som han börjar ösa upp kött färssås på sin tallrik.

Nu är grejen den att jag hörde inte att han sa så, å kunde väl inte i min sjukaste fantasi tro att han ens tänkt tanken utan jag börjar läsa på förpackningen. Jag fick för mig att han sa Vita pro.

-Jajja men självklart...du vet vi börjar komma upp i ålder, svarar jag lite frånvarande medan jag koncentrerat läser de finstilta.

-Men va faaan äre frågan om,säger Herr-G lite irriterad samtidigt som han skakar på huvudet å sätter sig ner vid köksbordet i tron att de är viagra hans hustru har köpt å förvarar på kylskåpsdörren.

-Ja jag tycker de verkar vara bra grejer. Va faan på reklamen på tvn säger en kärring i 70 års åldern att man kan stå på knä ute i trädgården å hålla på hur länge som hellst.

Herr-G har nu satt hela tuggan av spagetti i halsen och kämpar som ett svin för att få åt sig luft,å mittemot köksbordet sitter Albin 11 år och lixom suger in sin spagetti som Lady å Luffsen.

 

-Men herre guuu va äre som är så konstigt med de här då,många av våra vänner,jaa till och med våra föräldrar äter sånt här,säger jag å håller upp asken.

-VIAGRA????? skriker Herr-G när födan åkt ner i magsäcken.

-Viagra,undrar jag å rynkar på näsan.

Å då förstår jag att de har blivit en liten miss här, nu är de min tur att inte få åt mig andan för jag skrattar så jag kiknar....sätter mig på en kökstol å torkar tårarna..Nu är ju grejen den att när jag skrattar så hejdlöst undrar väl Albin vad viagra är för roligt så pojken tittar på Herr-G som är i chock å säger

-Pappa vad är viagra för kul grej?

Men vet ni Herr-Gs min samt kroppshållning i denna stund är obetalbar.Albins fråga gör ju att jag näst intill kvävs av skratt....inte Herr-G han är grav alvarlig tittar på mig å efter en stunds tystnad säger han

-Jaa nu har du ju Annika Ankarberg ställt till ne!!!!!

-Men jag säger ju inte VIAGRA utan VITA PRO..får jag fram.

-Jaha å va faaaan ä därå,suckar Herr-G och tar upp förpackningen från golvet där den hamnade när jag brast ut i skratt.

Efter att han läst själv på förpackningen säger han lite utdömande

-Jaa de är väl nå jävla skit man kutar ihjälsig av de där i stället,åsså reser han sig upp å far.

 

Nu hinner jag inte skriva mer för jag fick främmande av Jeffe å Johanna...å sedan denna bloggsida gjordes om vet jag inte hur man sparar inlägget...de har försvunnit många som jag börjat på.

 

Höres Hej!!

 

 

 

 

 

 

Ja idag hände de en sån där grej som bara kan hända här hemma hos oss.....å som läsarna oftast tror jag hittat på.Men åter igen ska jag bara informera om att de är på RIKTIGT!!!

 

Vi håller ju på å snickra uppe i stugan så nu i em höll Herr-G på att plocka ihop verktyg och nå virke vi ska ta med oss upp till Jämtland i morron.Grejen är ju den att vi har ju två friggebodar som står en bit bort på gården och i mellan dom är ju hönsgården lixom.I den ena friggen bor hönsen å i den andra har Herr-G sina grejer å de var där han stod nu i eftermidda när jag kom på han.Mitt i hönsgården har jag satt in en stol så fjäderfäna kan sitta högt å titta sig runt omkring,å på den sitter ofta tuppen Kondrad å gal vissa kvällar.

 

Nu i eftermiddag var de för en gång skull uppehåll och varmt ute så jag tog en kopp kaffe å satte mig på brokvisten och tittade på alla sportiga människor som även dom passade på att vara ute medan de var väder. Då jag hör tuppen börja gal i hönsgården å Herr-G svarade med samma läte inne ifrån friggen. Som tur var hade sällskapet som gick förbi hörlurar men musik i så dom hörde inte (tror jag).Efter att tupp faan galt 2 ggr till å dummens pojk (Herr-G) oxå galt 2 ggr tillbaka ansåg jag att de var dax att titta till Herr-G.

 

När jag sticker fram huvudet i dörröppningen ser jag Herr-G stå rakt upp och ner men händerna i byxfickorna och titta upp på en hylla efter nått.Nu var de visst Herr-Gs tur å gala igen,jag ser hur han fyller sina lungor med luft för att i vilken gång i ordningen vet jag inte härma tuppen med ett kraxande " KUCKELE KUUU!!!".

-Va faan göru,säger jag innan lätet ska komma ur hans mun.

Herr-G tittar på mig å säger

-Jag söker rodellen som jag ska kapa takplåten med,svara Herr-G

-Jaa men va faan du står ju å gal som en idiot mitt på golvet med händerna i byxfickorna.

-Jaa,lite grann ja,försvarar sig Herr-G

--Lite grann??Jag hör ju  enda bort till bron hur du gal.....jaa jag med många fler,säger jag å lägger armarna i kors.

-Jaa men tuppen gal ju,säger Herr-G å ser lite frågande ut.

-Jaa men de är väl för faan normalt att TUPPEN gal.....men inte DU!!!!

-Jaa men jag tänkte bara prata lite men han jag,sa Herr-G och började söka rondellen på hyllan igen.

 

Jaa vi får hoppas att grannarna trodde de var enbart tuppen som gal å de är endast jag som vet sanningen!