ankarbergs

Jaa i dag firar vi en 10 åring här hemma nämligen Albin Hilding Ankarberg.Ni förstår för 10 år sedan åkte jag för första gången i mitt liv ambulans in till Sundsvallssjukhus för att för sista gången i mitt liv föda ett barn.Albins nedkomst var ju beräknad i slutet på Maj men pågrund av att han likt sin mor alltid har bråttom ville han ut redan i Mars,så de fick väl bli så då!

Den 27 Mars 2001 var en måndag och på kvällen hade vi varit uppe på elljusspåret med våra dåvarande hundar Astrid (vorsthe) och Simpa (labrador) å åkt skidor Herr-G och jag.Efter att jag duschat tog jag en stor portion pastasallad och satte mig framför tvn för att se en film på 4:an, Herr-G klev in i duchen och alla dom övriga barnen hade somnat.När jag förde den sista skeden sallad till munnen kände jag att de kom nå varmt i byxan och tänkte för mig själv "Men va faan nu sparkte Hilding så hårt att jag pisste påme" jaa vi kallade magen Hilding fast vi inte visste vad den innehöll.Jag reste mig upp och gick mot toan för att göra ett byxbyte men när jag tagit några steg ser jag att de rinner blod ut ur ena byxbenet.
-Men vad i helvete Herr-G!!!! ropar jag och öppnar toadörren där Herr-G står och duschar å har just schamponerat in sitt hår så hela hans huvud påminner om en mjukglass.Va faan jag blöder hörru!
-Va, säger Herr-G frågande och tittar fram bakom dusch draperiet me skumm fulla ansiktet.
-Jag blöder,kolla själv säger jag och lixom skakar på benet så att de bildas en liten pöl av mörkrött blod på badrumsgolvet.
-Jahaja,jaa men vi får väl torka upp de sedan då,jag ska bara duscha klart gör jag de ja,svarade den dumme faan och drogför draperiet igen.
-Jaa nu vare ju inte själva saneringen av badrumsgolvet jag var fundersam på utan VARFÖR blöder jag.
-Jaa jag hör ingenting av vad du säger för jag duchar har jag ju sagt,hör jag Herr-G säga bakom draperi
Nu hade blödningen ökat så jag tog telefon som var väggfast på den tiden och ringde 112.
-112 vad har inträffat,hör jag en kvinna säga i luren
-Hej,jo jag heter Ankarberg och är i ett välsingnat tillstånd sedan 7 månade tillbaka och blöder som satan va ska jag göra?
-Jag skickar en ambulans,lägg dig ned på sidan och invänta sjukvårdspersonalen säger kvinnan lugnt i luren,är din man i närheten så jag kan få byta några ord med honom.
-Jaa vänta ska jag ropa på han,säger jag till kvinnan i luren och gör som jag blivit tillsagd å lägger mig på köksgolvet.

När Herr-G kliver in i köket iklädd handuk stannar han till och kliar sig i pannan å säger
-Men varför ligger du på golvet för?
-Jaa men hon sa att jag skulle göra de ju,svarar jag liggande bland atta hundar.
-Vem sa de,undrar Herr-G och sätter händerna på höfterna.
-Jaa hon som hänger i luren där,svarar jag och pekar på telefonluren som fortfarande dinglar efter skåpluckan.
Herr-G skakar på huvudet och går fram för att höra om nån är där.
-Hallå!Jaha ja jo jag ser att dom står här utanför nu så då kommer vi in då,hör jag Herr-G säga i luren samtidigt som ambulansmännen knackar på ytter dörren.Hundarna börjar skälla och Herr-G jagar och schasar undan dom för att kunna öppna dörren endast iklädd en handuk,problemet är att ambulansmännen är hundrädd så när Herr-G äntligen får upp dörren ropar dom att han får hä undan djuren innan dom kommer in i lägenheten åsså trycker dom igen dörren igen.
-Men ge er för hellvette!!!!Hör jag Herr-G skrika ute i hallen till hundarna,när jag tittar upp har han tappat handuken så han släpar bägge hundarna i nackskinnet in i tvrummet helt naken.

När äntligen sjukvårdarna kommer in vill de sig inte bättre att båren gick inte få in i köket utan att gå in och vända i två andra rum(hallen var för smal) men efter mycke OM och MEN låg jag äntligen på båren med syrgas och kanyler i händerna.Å efter att ha blivit buren in och ut i 2 av dom tre rum vi hade låg jag nu i äntligen anbulansen.Men då förstår ni står Herr-G på bron och drar i sitt hår bakom örat vilket betyder att han funderar,när ambulansmännen frågar om han ska hoppa in för vi måste åka säger Herr-G i lugn ton
-Jaa jag vet inte om jag ska ta egen bil ja för jag jobbar ju i morron.
Men då brann de för mig så jag säger
-Hälsa den där jävla dåren att äre så han inte hoppar jämfota in i framsätet  nu ska jag egenhändigt se till att ni får kalla på en anbulansjävel till för hans egen del.......äre förstått!!!!!!
Han som satt fram översatte min mening med att säga
-Nää hon säger här bak att hon gärna vill att du åker med oss in till sjukhuset.
Herr-G hoppar in och dom styr fordonet mot Sundsvall,när vi lämnar Vivstavarv knackar killen som sitter bak med mig på rutan som leder fram till föraren och säger
-När vi kommer ut på farbar väg får du dra på lite!
Jävlar tänker jag nu förblöder jag här och nu.Jaa jag dör.

När vi kommer in på förlossningen står personal i dörrarna och väntar på oss,dom lägger över mig i en säng och förklarar att vi ska direkt på opration.Dom sätter fart och halvspringer i korridoren med sängen samtidigt som dom har börjat klippa upp mina kläder.
-Nu jävlar ser du till att hänga med säger jag till Herr-G som går bakom.....ja tänker INTE dö ensam...fatta ru de!
-Jaa,hör jag Herr-G svara.
Då kommer nästa problem,den ena sköterskan frågar Herr-G efter min personbricka, och i min plonka äre ständigt  kaos av kvitton,rabattkuponger och annat skit jag alltid trycker ner i den.Herr-G började bläddra bland mängder av kvitton vilket i sig gjorde att han blev långt bakom oss som var runt sängen.
-Nää men neeej,ta av han plonkan annars har vi snart tappat bort han och de är inte första gången isåfall som personalen får söka reda på han som snart ska bli pappa.
Dom sa till Herr-G att vi tar det där senare,phuu tänkte jag nu finns det en liten chans att han hänger med mig ända fram.När jag kom in på opration sa jag
-Jaa glöm att ni kan söva mig jag är så satans rädd så jag tror inte de går att söv..................sen sov jag.

När jag vaknade till var allt vitt,de vita kalla skenet från lysrören i taket gjorde ju att jag upplevde allt ännu ljusare,de var vita sängkläder och vita skärmar runt sängen.""Jaha,tänkte jag för mig själv,jag dog ändårå å kom till himmelen"Men efter en stund ser jag röda digitals siffror på en displey i taket som visar tiden 23.46,men va faan tänker jag dom kan väl inte ha digital tid i himmeln,så jag ropar
-Hallååå!
Då sticker en sköterska fram huvudet och frågar hur de är.
-Ja vart är Herr-G frågar jag.
-Du menar din man
-Jaa,svarar jag
-Ja han är uppe på prematuren med eran nyfödda son.
-Jaha,så han klarade sig ,de var bara jag som dog då!
-Jaa de kan kanske kan kännas lite snurrigt så här efter narkosen men jag ska ringa till din man och be honom komma ner till dig så du får se kort på eran son.
-Jaa,suckade jag,gör vilket faan du vill jag fattar ingenting nå längre jag.
När Herr-G kom och berättade att jag fortfarande var vid liv och kvar på jorden å att vi blivit föräldrar till en liten pojke som var 33 cm kort och 1900 gr lätt så förstod jag vilken enormt bra sjukvård vi har här i vårt land.När jag senare läste i jornalen att vi larmat 112 kl 22.00 patient var lastad 22.16 då har vi 2 mil till sjukan och Albin är förlöst 22.35 förstår man vilken tajming dom måste ha haft.

Vi vart kvar på prematuren i 2 veckor Albin och jag sedan fick vi åka hem till cirkus Ankarberg där vi i dag har fira att Albin blir 10 år just i dag.De firar vi med att mitt under kalaset bröt magsjukan ut så gästerna skrek och sprang i en väldans fart ut genom grinden och in i sina bilar för att svepa en burk vitpeppar när dom kom hem. Här hemma så  spyr både Johanna och Albin om vart annat och tårtan den står orörd i kylen.Vi tog en 12a Wirre och en näve vitpepparkorn här hemma oxå.

Ha de hörrni!!

Jaa de har varit ovanligt lugnt här hemma nu några mornar och om det beror på att vi haft sportlov en vecka och fått nya rutiner vet jag inte, men i morse var vi tillbaka på ruta 1 lixom.Varje morgon kliver jag upp först i min familj för att få en lugn stund med kaffet och nyheterna innan cirkusen drar gång här på övervåningen.

 Vi har ju lixom öppen planlösning här hemma sedan jag vid ett tillfälle först tankade Herr-G med en flaska vin och sedan  Huskvarnan med olja och bensin pekade på den vägg jag ville ha bort och sa typ som till barnen
 -Vet du Herr-G,jag tror inte du varken törs eller kan kapa bort den där väggen ja,åsså höjde jag vinglaset och skåla me han. Herr-G höjde sitt vinglas å svara
 -Du de kan du gere faan på att jag kan Ankarberg!! Åsså sågade han bort väggen + en bit till så därför har vi öppen planlösning,jaa sedan att vi fick ta cyklarna och cykelkärran och åka ner på Herr-Gs jobb och hämta stampar för att veva upp taket(väggen var bärande) de är ju en annan historia.

 Detta innebär att där jag sitter i soffan på morgonen med kaffekoppen och nyheter ser jag hela huset som en scen,jag har lagt in ett kort ifrån soffan där jag sitter så ni förstår vilken bra plats jag har.Jag har även satt ett nr på varje dörr så ni vet ur vilken dörr vem kommer. När jag i morse satt på min vanliga plats och hörde att Herr-G för tredje gången i rad slog av sin ringsignal lyfte jag blicken till dörren nr 3 där jag förstod att han strax skulle stå iklädd långkallingar och bar överkropp för att som alla andra 365 dar om året ställa frågan med käften på vidgavel halvägs in i en gäsp.
 -Hörru haru sett vart jag la tröja min i gårkväll.
 -Jaa kolla på stolen i sovrummet svarar jag som alla andra 365 dar på året.
 -Ja just ja säger Herr-G och tittar till höger innan för dörren där hans kläder alltid ligger alla dagar på året. När han fått på sig tröjan går han raka vägen in i köket och häller upp en kopp kaffe som han ställer på köksbordet medan han går in på toan.(Den dörr som inte har en siffra) Då öppnas dörr nr 2 som går ner till källarn där Nicklas bor,upp ur källaren kommer Nicklas och säger
 -Faan va jag hatar mornar,han sträcker på sig och öppnar dörren till toan där Herr-G står och pissar.
 -Meeen kan man få pissa ifred,skriker Herr-G och drar igen dörren.
 -Men lås då för faan svarar Nicklas och går till perkulatorn för att få sig en kopp kaffe.
 -Men lås å lås du hör väl för faan att de skvalar å då må ru väl fatta att de är nån där,ropar Herr-G tillbaka.

 Just då hör man en signal ur dörr nr 1 där Johanna och Albin håller till,hon har ärvt snozzningen efter sin far så de tar ett par ringningar innan hon står i dörr nr 1.
 -Men ååååå vad jag har ont efter att dom drog åt tanställningen,suckar hon och går in på toan före Nicklas.
 -Men de var ju min tur,ropar Nicklas från köket. Då hörs Albins röst in i från rum 1 som tror att de är Nicklas tur å spela.
-Spelar ni PS3????
-Jaaa å typ alla är på samma bana TOAN,ropar Nicklas till baka. Då kommer Albin som skjuten ur en kanon ut ur rum nr1 och nyper tag i kallingarna för att nöden är STOR,han krockar med Johanna som kliver ut ur toan å ska till köket för att ta en kopp kaffe.Herr-G har under den här tiden sökt tandkrämen som råka tog slut kvällen före,Albin smiter in på toan före Nicklas.
 -Ja ska faan köpa samma kösystem som apoteket har hit hem till våran toa för de här är ju för faan olidligt de!!!
 -Vart är tankrämen Annika?undrar Herr-G
 -Sluuuut,svarar jag ifrån första parkett och tar en mun kaffe för att invänta akt 2.
 -Näää men inte kan den va slut va,undrar Herr-G medan han rotar runt i låderna i badrummet bakom ryggen på Nicklas som äntligen har fått komma fram till toastolen.Dåååå ni rycks ytterdörren upp och in kliver Rickard Ankarberg och säger med en klar å hög stämma
-PLIIIING PLÅÅÅÅNG!!!!!!!!!! (ringklockan är ur funktion) Torbjörn vet ju att Rickard kommer hit hem varje morron för att gå ut med just HONOM,så han rusar skällande mor ytterdörren och fastnar med bakbenet i Albins gympapåse som ligger på stolen/fåtöljen som står mellan dörr 2 och 3.Fåtöljen välter vilket resulterar i att Torbjörn blir rädd och drar med sig fåtöljen + 2 par skor från hallen mot tv rumsbordet där jag sitter.
 -MEEN!!!! skriker Herr-G. MÅSTE ru plinga på när du kommer in,river Herr-G i åt sin son med tandborsten fortfarande tom på tandkräm i sin hand.
 -Nää men har jag sagt Volvo har ju hunn blive lika tokig ändå för han vet ju att vi ska ut,svarar Rickard och tar kopplet och hunn å går ut.

 Nu har ALLA i familjen kommit till just momentet tandborstning vilket gör att dom står inne på toan allihop samtidigt likt Kammarkören eller en kull nykläckta fågelungar och sjunger/skriker efter tandkräm.
 -Jaa men ni får väl ta av Albins "Hulken" tandkram säger jag från läktarn å de blir knäpp tyst på toan.
 -VAAAA ropar familjen i kör,"Hulken"vadå?????
 -Jaa de är den ända som finns,svarar jag och reser mig upp för att ge dom den tandkrämen och går sedan tillbaka till soffan.
 -Här...här..här..här hör jag inifrån toan och förstår att "Hulken tandkrämen" skickas runt. Jag hör hur kranen börja skvala och väntar på reaktionen.....jag har nämligen provat "Hulken" kvällen innan i min käft.
 -Uåä,hör jag nån "hulka" sig,meen va faaaan hör jag Johanna säga,åååå fy faaaan va äkligt säger Nicklas.Jag hör hur dom spottar å fräser i kapp inne på toan.Då kommer Rille tillbaka me Torbjörn och både ser och hör skaran av de tandborstande gänget som låter mer som en grupp människor som har åkt dit på vinterkräksjukan än en skara som skörer sin munhygien.
 -Vem faan äre som har skite så förbannat illa så de inta gå å va inne på toan nu rå,undrar Rille bakom sina igenimmade glasögon.
-De är ingen som har skitit svarar Herr-G med tandkräm i mungipan utan de är vi som har borstat tänderna.
 -Å faan va hade ni äte före dä rå,undrar Rille.
 -De är den där jävla "Hulken" svarar Nicklas och går ner i dörr nr 2 som leder till källarn.
 -Va Hulken????Jaa här är ni ju för faan inte riktigt klok på en fläck säger Rickard.Jag beger mig in till jobbet nu ja innan man tar mer skada än de man reda ärvt genom DNA. Hej Då!!!
 Ojojoj tänker jag,gör de du Rickard du skulle bara veta att du just varit med i AKT 3.

Nu har jag suttit i flera timmar och försökt göra en NY blogg men får inte till det.Jag har i tidigare inlägg tagit upp de här med att tekniken och jag spelar lixom inte i samma divition typ,nääää tekniken är i elitserien och jag på skridskoskola typ.Nu ska jag göra ett nytt försök men sedan får jag lägga ner för i kväll pg av att HELA familjen inte kan sova när jag sitter vid köksbordet kl 23.32 och skriker könsord och svordomar varje gång de blir fel. ERRRBAAANNNATTT!!!!

Japp nu sitter vi i Vemdalen och har sportlov Albin,Nicklas jag och Herr-G. Jaa åsså har vi en kompis vid namn Mogge på besök med oss i husvagnen, å ute äre snöstorm.Men inte gör de oss nått, nää för vi har ju naturligtvis 3 tv apparater,3 datorer och ett PS 3 med oss,jaa åsså 3 kartonger övrig teknik som man bara MÅSTE ha tycker Herr-G.När jag la mina löparskidor och pjäxor på släpvagnen innan vi for hemifrån fräste Herr-G
-Va faan ska ru släpa märe dom där för och pekade på skidorna.
-Jaa Herr-G de är väl för satan mer normalt att man har mä sig ett par skidor till fjällen än 6 kartonger teknik å elektronik.
-Puuhhö,du de tror jag inte,blire fulväder vettu vill jag höra käften på er ja när de inte finns nått att göra i en husvagn.Men då tar jag fram mina kartonger å då lägger sig lugnet igen,å förresten äre inte 6 kartonger utan 4 så dä så.

Nicklas fick ju för sig för nån vecka sedan att han skulle ha en skoter,så han anmälde sig till en kurs för att få kortet åsså for han till huvudstaden och köpte sig en skoter.Nicklas är ju 22 år och har under flera år inte haft nått intresse för att följa med oss hit upp men nu när han köpt skoter vart de lixom mer intressant å hänga med.Nicklas har väl inte tänkt på vad mycke packning vi alltid brukar ha,jaa förr än nu när HANS skoter ska av FÖRST.Då har vi all packning för en vecka med tex 3 gasoltuber,2 skotrar, 2resväskor,kylväskor med mat och som pricken över i en groggholk =skoterpulkan uppe på släpvagnstaket lixom.När vi anländer och ska ta ner groggholken fasnar spännbandet på nå vis så Nicklas får klättra upp och peta låss haken,Nicklas blir less för de tar sån tid så han säger till Herr-G med en irriterande ton i sin röst
-Vaa faan farsan skulle du dra påre en kärring å en massa ungar för,ha du dragit ut picken din i tid hare ju bara varit DU och JAG och vi har sluppit all den här jävla packningen!!!!
-Mmmm eller hur,suckade Herr-G till svar.

Förra gången vi var här uppe va ju när jag diskade och försökte dra upp kranen och Herr-G tyckte de var sååå skämmigt att han tordes visa sig ute.Nu en dag här i veckan kommer han in i husvagnen där jag står och kokar kaffe och säger.
-Jag har tappat bort kalsongerna Annika,haru sett dom.
-Va faan säger du att du har gjort,frågade jag.
-Jaaa dom är helt borta vettu, njjaaa jag får gå runt i alla husvagnar här på campingen och kolla om nån har sett dom.
-Nää men inte kan du väl ge dig till å göra de Herr-G,springa runt till grann kärringarna och efterlysa kallingarna. Va faan ska dom tro om dig då?
-Jaa men jag hade dom ju i en plastpåse.
-Jaha men varför hade du dom inte påre,de är ju mer normalt Herr-G att man har kallingarna påse än i en påse.
Innan min mening var avslutad hade Herr-G redan börjat knacka dörr för att hitta sina underkläder.Då har dom varit upp och bastat några gubbar och sedan hade dom varit in i husvagn efter husvagn på vägen hem och tagit sig en wirre å en öl så Herr-Gs status var ju lite dimmig lixom.Dessa jävla kallsonger gjorde att vart jag än befann mig typ affären,disken eller baren frågade dom flesta grannfruar jag mötte högt och tydligt.
-Nää men hallåj Ankarberg,hittade Herr-G sina kallingar han var in till oss igår em och sökte dom.
Nu en kväll hade vi bjudit in ett par bekanta på middag till oss,när frun i familjen skulle sätta sig i soffan kände hon en knöl, såå vipps satt hon med Herr-Gs kallingar i näven vid middagsbordet.

Nää nu ska jag åka ner på byn å köpa mig en skvaller tidning för Herr-G och hans söner ligger ute i hörnsoffan och spelar PS 3 .Herr-G är fortfarande på samma bana i spelet som i alla andra blogginlägg jag skrivit och hoppas väl nu att Nicklas ska hjälpa honom nu när de är snöstorm ute på fjälle.För övrigt fick Nicklas välja på att ta med sig gitarren eller glasögonen pg av platsbrist....Nicklas valde glasögonen.....MEN har med sig ett piano typ keyboard istället....för de sa inte Herr-G nått om.

Höres hörrni!!!!!

......är aldrig lätt.Man söker med ljus och lykta efter dom bästa avelsdjur/uppfödare som har dom rätta meriterna för att förhoppningsvis få sig en god kamrat och arbetskompis en lååång tid framöver.Å de är inte de lättaste ska ni veta,för trots hur nogrann du som köpare är eller seriös som uppfödare kan det bli fel.Men ibland kan det faktiskt bli som på lotto reklamen "Plötsligt bara händer det" å det har de gjort för Herr-G nu,jaa det hände plötsligt och han handlade en liten Jämthundstik från Övsjö i Jämtland!

De ville sig inte bättre än att kärlek och en kort romans uppstod mellan två av Jämthundarna i vårt jaktlag där uppe i Jämtland(dom är sambo) Efter en kärleksakt bakom ladugården visade sig att tiken Stinta var i ett välsingnat tillstånd och hanen Nero gick fram och tillbaka i väntans tider.Men de var det ju bara Stinta och Nero som visste om,ja Stinta gömde sin lilla netta mage under sin tjocka grå vinterpäls och Nero sa inte ett ljud till någon i byn.

Ägaren tilll dessa Jämthundar heter och är en vän till vår familj,jaa ni har läst om honom och Bettan i nått av blogginläggen tidigare.Han har sina hundar inne i byn hos sina föräldrar Fritsel och Gunnel pg av att han jobbar borta ibland, dom är till åren kommen och sköter hundarna omsorgsfullt och efter konstens alla regler.De var alltså Fritsel som en eftermiddag för 5 veckor sedan gick ut i hundgården och skulle ta in hundarna för att servera dom middag i köket som upptäckte valparna inne i hundkojan.Dom var fem till en början men en klarade sig inte så fyra små valpar och Stinta fick flytta in på kammarn till Fritsel och Gunnel i den stora jordbruksfastighetern.

När Herr-G fick höra detta sa han
-Jaa de blir nog trevliga valpar efter dom två hundarna,för jag gillar ju både Stinta och Nero.Ska jag nån gång ha en Jämthunn Annika ska de vara efter dom två.
-Jaha men då måste du ju ta en valp nu för mig veterligt har det ju aldrig planerats några valpkullar där uppe, de här är ju en tjuvparning vet du väl,svara jag.
-Jaa joo de är ju sant,ja jag får ringa Häggström och fråga om det finns nån tik över jag får ta en ur den här kullen då,sa Herr-G och började dra i håret bakom örat så där som han gör när han funderar ni vet.
-Ja å jag ska ju vara hemmafru några månader till så de går ju bra å skaffa en liten valp nu ju.
-Joo jaa så äre ju.Dessutom tror jag det är en mening med allt, de är nog faan meningen att vi ska ha en hunn därifrån nu Annika,sa Herr-G och slog till och köpte sig en valp.

Valpen bor nu i ett lugnt och städat hem med två vuxna personer där hon och hennes 3 syskon har en hel undervåning där dom ägnar sig med  att leka,sova och göra sina toalett besök.Tro vad denna lilla individ tänker då hon sätts ner på golvet hemma hos oss och möts av 456 par skor i hallen,alla människor som kommer och går under en dag hemma hos oss,jaa åsså har vi ju självaste Torbjörn.Jaa och tro vad Torbjörn tänker.Själv tänker jag som såå......guuud vilken cirkus de ska bli här hemma nu ett tag framöver.